Досье автора: «Родился в 1988 году. Начал писать стихи с 10 лет, после смерти отца. Долгое время скрывал свое творчество, но в 2004 году о нем узнали друзья, родственники. Еще в лицее попал в поэтический кружок при Центральной Библиотеке «Альтаир». В 2007 году занял первое место в конкурсе «Мои стихи все скажут за меня» (Сафоново). В 2008 году из кружка ушел, начав сотрудничество с молодежной листовкой «ВОПЛь» (затем «НС», на данный момент «Новые Строки»), где помимо публикаций стихов, начал также деятельность автора-корреспондента. В 2009 году занял второе место в конкурсе, посвященном победе в ВОВ. В 2011 году стал почет-лауреатом всероссийской премии поэтов «Послушайте!» имени В.Хлебникова (Санкт-Петербург), участвовал в Первом Поэтическом Слэме в Смоленске, в конкурсе на гимн «Энергетиков», а так же в «Стихоборье-2011».
- Я живу странной жизнью, совершая те или иные действия, не понятные другим. Оправдывает ли это меня? Ни сколько, даже напротив. Но это мое желание, мой выбор. От части вынужденный, от части совершенный по собственному желанию. Но выбрал этот путь я, а значит и идти по нему - мне. Делая другим больно (ненавидя боль других), заставляя других усомниться в моей адекватности и понятливости по отношению к другим.
Я долго шел к тому, чтобы писать стихи и жить только лишь поэзией, литературой. К чему я в итоге пришел? К тому, что моя поэзия не воспринимается. Важно ли это сейчас мне? Да, важно. Но не на долго. Моя поэзия, моя музыка, мое звучание - во мне, и глупо было бы предполагать понимание этого со стороны кого-то еще.
Я долго шел к тому, чтобы быть с тем человеком, с которым нахожусь сейчас, ожидание которого для меня - святая обязанность, святое мое желание. Нести которое я собираюсь и желаю всю свою оставшуюся жизнь. А в ней, в этой моей жизни, было невероятно мало девушек, женщин. Почему? От нежелания или же не имения возможности? Думаю, по большему счету - от второго. Но стоит ли жалеть об этом, сейчас, когда совершено столько жертв и обратного пути нет, да и не хочется пути этого - обратного? Не стоит.
Когда-то давно, так давно, что и вспомнить уже сложно, пережив, а точнее не пережив и до сих пор, смерть своего отца, обрекшего меня тем самым на пожизненный поиск утраченного в раннем детстве отцовства, на понимание того, что значит быть мужчиной, в гораздо более позднем возрасте, нежели все мои сверстники, я начал писать стихи. И именно он, мой отец, уже уйдя из жизни, сказал мне о том, что мое время - еще не пришло. Когда оно придет - об этом я не хочу задумываться. Но именно это, помимо ряда дополнительных свидетельств, дало мне право идти по пути того, что вовлекло меня в свою жестокую и не прощающую ошибок игру - поэзию, творчество. Безжалостную игру, в которой ты либо живешь, обманывая себя тем, что ты, именно ты - тот, единственный из немногих достойный быть поэтом, либо сдаться, все бросить и умереть. Смерти я боюсь. Точнее, не самой смерти, а того, что лежит за ней. Пустоты, темноты и тишины. А потому мне остается одно - творить, или же делать то, что я называю творчеством.
Сейчас я ушел от общения абсолютно со всеми, за исключением не более чем десяти человек. И это был мой личный поступок, пусть и сопряженный с рядом событий, которым были свидетели, которым свидетелей не было, которым свидетелем, единственным, был лишь я один. Зачем я это сделал? Трудно, очень трудно объяснить, я очень часто совершаю поступки, не обдумывая, не задумываясь над их значением. И зачастую уже в скором времени жалею об этом. Но не исправляю. Потому что исправлять не хочу. Я жесток, груб и ужасен. Даже зачастую веду себя как ребенок или душевно больной (уж что говорить, если человек два раза проходил этот путь психиатрической жизни в застенках «Белых Столбов»). И об этих свойствах моего характера знают уже многие. Те же, кто не знает, приходят к этому открытию весьма быстро, начиная жалеть о самом знакомстве со мной. Почему? От неумения жить людской жизнью, взрослой жизнью, от неумения понять местоположения той самой черты, за которой находятся чувства других людей, задев которые, я делаю практически всем больно, неприятно. Просить прощения за эти самые черты своего характера я не буду. Не от эгоизма или же злобности своей натуры, нет. От того, что просить прощения - значит желать искупления совершенных грехов. Нужно ли мне это искупление? Нет, ни в коем случаи не нужно. Я хочу, я желаю нести всю тяжесть своих поступков, нанесенных мною обид самостоятельно, не пытаясь снять их с себя, наказывая себя за саму свою жизнь. Неся всю ответственность за то, что совершал и совершаю.
Да, я почти что ненавижу людей. И это тоже стало причиной моего ухода практически ото всех. Простите за то, что вас всех подвел под это обобщающее понятие, но так было нужно и так я хотел. Я ненавижу и боюсь людей. Всегда, стоило мне начать свой путь добра и любви к другим, я получал отторжение, меня одергивали, мне давали пощечину - вернись, ты не имеешь права быть добрым. Ты - зло. Я - зло. Зло по отношению ко всем.
Я читаю книги, работаю дворником, пишу (и с каким же трудом пишу; стихи выходят уже почти что три недели с невероятным трудом, с невероятной болью, а часто и вовсе не пишутся). Я живу. И не важно - какой жизнью.
Достоин ли я хоть чего-то с пира литературы, поэзии? Нет конечно. И уже не желаю. Тот путь, по которому я иду, манит меня куда больше. О нем знают не многие. И это хорошо, наверное. Пока же... Моя литературная жизнь равняется работе Нигля из прекраснейшего рассказа Толкина.
- Дворник безлюдного города ненавидит и презирает в себе человека. Это так?
- Да, я не люблю людей, да и себя самого во многом. И это все - от того, что хочется, Боже, как хочется добра. И стоит кому-то из этих же людей проявить черты добра, тепла, нежности - как же обливается весь мой организм изнутри слезами, теплыми и благостными. И ничего больше нету, кроме этого счастья. Ничего. Я человек, желающий вечного добра. И я очень сильно рад от того, что рядом со мною есть люди, дарящие мне это тепло и добро.
- Ты на самом деле стремишься быть особенным?
- Я очень хотел бы быть особенным. И иной раз меня действительно заносит в эту степь, начинают проскальзывать фразы о своей особенности. Я стараюсь с этим бороться, но иной раз не выходит. Наверное, просто потому что желать быть особенным, отличным в чем-то от других - это то, что становится первым шагом каждого человека к исходу из системы, постепенное становление себя таким, каким ты будешь исключительно собой.
